不喜欢凑热闹，也不喜欢人多的地方。

一直以来是一个人，习惯一个人。

直到遇到她，才知道自己不喜欢一个人。

 

把元旦当做年与年的交替，

所以对于我今天也是交替。

Karev对Isobel说的话

也是我想说的：

 

今天是我生命开始的一天。

今天开始 我成为了男人，

成为了丈夫。

 

今天开始 除了自己 还要对你负责

也对我们的未来负责

对我们婚姻中所有一切负责

 

无论未来怎样 我们共同面对

我准备好 面对一切 任何事情

接受人生和爱情 问题和责任

 

今天我们的人生开始了

 

我爱你！

 

 

 

日子排得很满，却也接连参加了两个展。
一个是美术馆的达利展一个是展览中心的书展。

因为布鲁艾尔的《一条安达鲁狗》知道达利，知道超现实主义。
然后在微软百科的词条里很仔细地看过解释。
对梦境缺乏想象力，看到达利的作品只能钦佩。

 

丫头陪着，拉着她的手慢慢走。
有时分开各自看着。
我在后面看着她，她会看得很仔细。
我想起周杰伦的一首歌。

她说比昨天的电影好看。

 

第二个展是订好家具拖着丫头一起去的。
书展很大也很乱，没找到一本港台版的书，
不过最后还是没能克制住，买了很多书，很辛苦地背回去。

 

丫头很乖地陪着，我知道对于她来说，这里很无聊。

如果她也爱书她一定也会像我这样兴奋地到处看看到处摸摸。
我们会约好时间和地点去看自己喜欢的书。

不过她没有，
她只是静静在跟在我后面，有时挽住我的手臂，不说话。
或者在一个地方看着买好的书，坐在台阶上等我回来。

 

张大春的《认得几个字》里说，
“幸”是祈求追求的意思，幸福除了名词表示一个结果之外，也代表过程。
这样心里就宽心许多，因为幸福不只是终点，而是一个去努力的过程。

 

因为她，我是个幸福的人。

 

喜欢你的样子，从第一眼开始。

 

已经有点忘记第一次看到你时你的样子。
记得心里一震，心想：要是能追到她就好了。

 

这样的愿望放下了，可还是不时击打着自己。
愿望原来是可以实现的。
终于我第一次看到你穿上白色的婚纱。

 

那个时候还是没有好好看你吧，忙着整理衣服，
忙着被摄影师木偶般摆出各种造型，忙着咧嘴傻笑。

 

看到照片，看到自己被枪打过被炮轰过的笑容都要绝望了。
于是被删的照片都是因为我，
但身旁的你无论是看着我还是摄影师总是甜蜜地幸福地笑。

 

终于又有机会可以这样毫无顾忌地看你，旁若无人地看你，看你笑。
看你身边的那个是我。
然后自己也笑了。
这才是我真正的笑容吧。

 

又是一次难忘的经历，只要有你，就能一路慢慢走下去。

喜欢你的样子，哪怕岁月走过，留下痕迹。

 

我们喜欢倒数，

距离某某日子还有多少天，

考试、生日、节日……

一天一天变少的日子，

把前进变成减法。

 

日子变得越来越少，

好像失去的时间。

离一个终点越来越近，

然后终点变为起点。

日子又越来越多仿佛不用珍惜。

 

无论是减少还是增加，

时间还是这么多。

不同的是那天之后，

单数变为复数。

 

只想日子变得越来越多。

不再去倒数最后的那个日子。

 

 

 

出门总会带本书，包包很大，常常把书弄得很旧，而带出门的又经常是喜欢的书，

买过一个MUJI的细网眼文件袋，似乎还是不能很好的就觉得问题，每次取书多了一个步骤。

 

想到MUJI的简约，于是复古到底，去网上买牛皮纸。

120克的A3牛皮纸，0.3元左右。

 

包的时候很认真，铅笔剪刀都上阵了，

居然没有忘掉怎么包，小小的书角也包出来了。

 

书皮稍有些厚，手感很好。

终于可以肆无忌惮地把书丢在包里了。

 

果然是个理想的下午，呵呵。

 

 

半夜接到同学短信，说我们几个同学的片子，5月9日和10日要在曲阳图书馆做展映，需要一些资料，要故事梗概，于是写下如下的一小段文字：

 

他，即将毕业的大学生,在最后的日子鼓起勇气接近暗恋很久的她; 
他,大学老师,进行中的爱情是和她——自己的一个学生; 
他,玩世不恭的有钱人，喜欢上了一夜情的她。 
这是三个不同的他和一个相同的她在那个夏天发生的故事。

 

丫头说写得太明白了，我觉得对片子的理解有些帮助。因为当时做的是外挂字幕，这次需要做内嵌。看来又要忙一下，也算督促自己完成它。一直没有动手结束这件事说舍不得来掩饰自己的懒惰。看看那时剪出来5分钟的花絮把自己给感动了，一定刻在碟中分给大家。快一年了，那个夏天的故事好像真的发生过，记忆里的片段不用串联起来也是动人的。

 

今年有一件很重要的事情要去做，现在慢慢有些眉目，心底是开心的，只是不说出来。快乐终究是不能分享的，写出来说出来就不是这么回事了。那种眼神、那个转身，指尖的轻触，紧紧相扣的双手，穿过人群的身影，一句话，一个字都是情。可又只是一个“情”字可以概括。

 

 

 

胡兰成在《今生今世》民国女子一篇里写：“前时我在南京无事，书报杂志亦不大看，却有个冯和仪寄了《天地》月刊来，我觉和仪的名字好，就在院子里草地上搬过一把藤椅，躺着晒太阳看书。”这个冯和仪就是苏青。此段中写了胡苏的相遇，也引出了后来直到今天仍然纷纷扰扰的张胡恋。张爱玲敢写，我们直到现在才知道原来胡苏二人也有“一夜情”，还相互质问“你没有性病吧？”《小团圆》的出版让这个春天多了许多谈资，胡兰成自然也被众人从故纸堆里揪将出来对照一番，当时不出版说是防了胡兰成，其实倒也帮了胡先生一些忙。

 

恋爱本是两人之事，对错本来就无是非，可偏偏两人都是会写可写之人，胡兰成死前还寄了一封信。现在两人的小说也好书信也好都出了七七八八供世人评判，只是这种罗生门的故事最后也只能看看不可当真。纪录片拍出来是给别人看的，接受采访的人多少会给自己留些脸面贴点金，文章亦是如此，小说大家看，书信几人看，都是给人看的东西，都是生计的物什。以两人的聪明自然知道后世之人会如何研究自己，下笔自然三思。

 

倒是后来的人们拆文解字乐在其中，文章这种东西，写出来就不作数了。张爱玲忘不了，胡兰成无所谓。再多纷争也不过是娱乐头条，只有当时两人的感情千真万确地存在过，也激起一片涟漪，这样也就够了。世上走一遭遇见了，爱了，然后也就死掉了。人家就算吵架也是幸福的很呢。

 

 

算起来已经第四次来昆明了，这次呆的时间最长，到今天已经第五天了，归日无期。

 

前两次来都是作陪的角色，半天解决的事情，然后就去市里闲逛。第一次去的地方留在记忆里，第二次按图索骥就成了熟悉的地方。第三次就不愿意再去了。心一横，一个人去了丽江。那次IPOD，照相机的充电器都没有带。于是没有音乐作陪，也没有留下很多照片，千里走单骑的孤傲又平添几分。

 

第四次来哪儿都没有去，每天宅在宾馆里。昆明已经三个月没有下雨，干燥。头天到的时候，不停的滴眼药水，慢慢也都习惯了。

 

出门的时候为了是否要带本书而发愁，不带书就好像缺了什么，带书又怕重，感兴趣的又都是大部头。最后在办公室的书柜里找了半天，带了本小川绅介的《收割电影》。在飞机上看了40多页，然后被我丢在床头，没有再看。

 

算起来我在你1800米的高度，呼吸着稍稍稀薄的空气，感受呼吸给自己的真实感觉。如果此为天界度日如年，何不一同苍老度残年。

 

工作告一小段落，

下周可能会离开上海。

 

身体比前阵子好多了。

心情比前几天要好些。

 

前两天有些低落，

总想着完全可以概括人生的四个字：

得到 失去

 

昨天忽然豁然开朗，

感谢爱我的这些人。

 

时间看似很多，却总在浪费。

知道很多道理，却总在犯错。

 

当断则断，以后不看连续剧了，

等我把在看得都结束掉……

 

 

    人的记忆就好象时间的黑洞，可以把人拉回过去的日子。很多记忆是不会经常去触碰的，有些自己都不知道还记得，可就是会想起来。不知道为什么，最近一段时间一直在想小时候的事情。从有记忆的童年开始，又从现在向回走，两头燃烧的火柴一般把过去的时间都烧掉，落下灰烬片片。

    想起来应该是毕业的缘故，一种习惯的生活结束了，要开始新的生活。免不了回头看看不尽如意的那么多年，看看自己得到了什么又失去了什么。小学的时候看《义不容情》之类的TVB富豪剧，也妄想过成为商界巨人，成立什么集团，现在倒是有了富人的身材不过收入还是穷人的。

    因为新近出了电影版第一部，所以这几天在看浦沢直樹的“神作”漫画《20世纪少年》，很精彩。少年可以用无限可能去憧憬未来，成年如我的读者看起来，只有叹气的份，已经走完少年路，回忆只有一种可能。是啊，和贤知还真有几分相似，我当然不用去解救全人类，可就是日益变差的身体就已经够自己头痛了。

    少年的时候也做过那样的“基地”，就在半山坡上以杂草洞改建。不过没有想过什么拯救世界，那时候的自己什么都不想应该才是最幸福的事吧。

    一直记得的事是一次停电，所有的小朋友都出来玩儿了。到处乱跑。山上有萤火虫，忽明忽暗。我徒手抓到一个立即离开了大队，回到家里，用透明的塑料瓶装了，留了通气口，在蚊帐里看它身体后面亮着的一点，现在还记得那光。后来再也没有抓到过，甚至再也没有遇到过萤火虫。

    不过已经很幸福，这已经不是所有人能有的记忆了。

 

文/阿七

 

每年这个时候总是要总结一下，回顾一下。

眼看着零开头的年份就要进入最后两个年头，

今年还是有很多值得回忆的事情，

有些写下来了有些放在心里。

 

拍了自己毕业作业《夏日时光》，

写了关于维斯康蒂的毕业论文，

拿了一个奖状和五百元钱，

又一次毕业又一次离开校园。

 

看了三百部左右的影视作品，

拿到Oracle OCP证书，

动了两次小小手术，

继续享受着爱情。

 

博客又荒废了一年，

体重又增加了若干，

父母、我和她又老了一岁。

曾守在她身边整整一夜。

 

大雪、抵制、地震、奥运，

艳照、开心网、kappa女、KDS，

杭州、武汉、电影节、电影频道，

隐德露痴白。

 

谢谢这一年，无论好与坏，

等待着来年，也会有好坏。

 

文/阿七

 

再不写点什么真的要变成哑巴了。只是真的没什么好说的。

 

这几天一直在酝酿着想要写点什么，看完一些电影，脑子里就开始组织语言，就是提不起精神去写，人越忙越懒越无所事事。只是觉得写点什么至少留点什么，也让未来的自己或现在的身边人知道些什么。人快乐的时候动笔很难，那这个拙劣的理由就先放在这里聊以自慰。

 

一篇欠自己和很多人的文章是《再见理想》，BEYOND的一首歌，送给现在的自己最好不过。疯了三年玩过了，闹过了，也是该告别的时候了。都在问我毕业了怎么打算，还能有什么打算，我真有点后悔浪费这钱。理想这东西，该再见的时候还是趁早。弄到我这岁数，什么都没有折回来还真有点尴尬。这几天去Oracle培训，混迹上海几个高级写字楼，那些个黑衣人，真文明！看看人家多么实现自我价值。不过，这篇文章还没到写的时候。

 

已经到了交论文的时候了，连个提纲都没弄出来，论题都不明确，可有时间还是看些闲杂电影打发时间，电影又回到热爱之前的那种功能。毕业作品第二稿修改好了，其实网络上面也传了，想看的直接去找找好了，我实在不好意思给。大改应该也不会了，就差最后加字幕之类的工作。到时候会有汇报之类的批斗会，那时来帮忙的朋友也还是过来吧。所以说，以后拍片做导演、做电影研究之类正儿八经的事还是免了，当时想提高一下理论水平到头毕业时候还是差不多。倒是有借口不写了。连个毕业论文都写不出来了，罪过罪过。

 

希望自己不要太懒惰了，多写点多挣点，希望还会来这里看望我的媒人们，有文章写还是别忘了我，感激不尽！

 

文/阿七

 

每天坐车到静安寺去坐地铁的短短几步路，总有一群发小广告的人，年纪不大，手上一叠扑克牌大小的广告卡片。见到人便卡好位，单手拨弄着广告卡片发出清脆的声音，你不得不从他们中间走过去，如果没有良好的过人技术，一不不小心卡片就会被放入包包，手提袋，乃至衣服的口袋。对于他们我通常怒目而对，快速走过。不知道那些和我一起下车才到上海的人会有何感想，或者这种行为早已遍布全国。不过这里要说的不是他们。

 

他也是一个发广告卡片的少年。不过就他一个人。面对来来往往的人流，他竟然有些害羞。拒绝的人居多，抬手拒绝或者莫不理睬。每次遇到这种情况，他总有些不安地换一张卡片，仿佛下一张卡片会给他运气，让路人带走。

 

这是家乐福的门口，不是我居住的城市。丫头跑进去买东西，我守着一堆买好的东西等在门外不远处的花坛边抽烟，他就在正对面。我知道我在看他，可他没有看我，也没有递给我广告卡片，而是继续着他的工作。

 

看的出他的头发经过自己的打理，不过并不油亮反倒看起来有些灰暗地一簇簇立在头上。白衬衫黑裤子黑皮鞋，都有着那么一点灰。有时也有人接二连三地拿过他发的卡片，也看不出他有什么欣喜。发不出去，就原地站一会儿，不去理会经过的人，等十几秒再发。

 

也就在这时候在我不远处一个和我一样在花坛边抽烟的人叫他。他也就过去了。

 

“给你换一份工作好不好？比你发这个要好得多，你是不是1000元包吃住？”少年一直没有说话只是点头。“到商场里面做促销吧，不用到处跑，就在原地，会给你发统一的工作证……”我竖起耳朵听着这个男人说话，身体也几乎要转过去了。“做这个有底薪，推销掉了还有提成，我以前也是做这个的，做得好一个月能有好几千。”这个男人西装领带，衬衫袖子卷到一半，有些干练有点NB的样子，“你如果有兴趣可以和我联系，我等下给你一张名片。”少年思索了一下说“我最早可以15日过来。”

 

男人说好就走了，少年继续发卡片。依旧看不出他有什么情绪变化，我倒觉得生活中还真的到处有机会。不一会男人回来给他一张名片走了。少年把名片放到裤子口袋里。

 

我还是在看他，他依旧发广告。不过我看到他在看自己的口袋，还不自觉地用手在外边摸口袋，如果我要拍出来，这应该是一个很好的特写，我想着，笑了。最后，他终于还拿出了名片仔细看着，看好放回去。过了没多久，他从随身的包里又拿出来厚厚一叠广告卡片，一只手几乎拿不下了。

 

他走了！

 

不过他边走边向后张望。在远处，他向垃圾桶里迅速丢了什么，又折了回来。

回来的脚步明显轻松许多，脸上带着笑容。手上还有一小叠广告卡片。

 

他继续工作，被拒绝也被接受着。

 

没多久丫头买好东西回来我们离开了这个，再没多久离开了这个城市。也不知道他现在在做什么。

 

    不管怎么说，我是相信有爱情的，这是一种无法言说的情感，抛弃自我与内心，渴望与另一个心灵相互交融的情感。也是一种默契，一种关怀，甚至也是一种伤害。
电话里沉默，然后一起说：我爱你。我们可以做到分秒不差。每次你身体上感到不适，不多久，我竟然也会头晕肚痛，更多的也许只是心理作用，但这也是另一种联系吧。
    在学习期间拍了三部短片，全部都是关于爱情，从暗恋，到婚姻里的无奈，最后还是回到校园里最纯真的一种天堂一般的爱情。也算送给过去的自己。我和她说，明年只有一个目标，组建我们的家庭。
    丫头说我不是一个好男朋友，但会是一个好丈夫。可我一直以为我会是一个好男朋友。或许我真的忘记了一个道理，打江山容易守江山难。就算我再细腻敏感，终究是个男人。对于女人，尤其是恋爱中的女人我懂得实在不算多。
     仔细想想自己并不是一个多有情调的人。闷声不语是别人的印象，但丫头一定会说我很孩子气，是的，很矛盾的一个人。这只会在她一个人面前表现出来的孩子气。她更喜欢我们两个人在一起的时候，她说，你拍片的时候很讨厌。虽然我很专注，可我在装。到底哪一个才是真实的自己？孩子也许更多吧，做事时候的认真与严肃更多的来源于一种本能，本能地去做好一件事情。
     我没有什么朋友，朋友不多，也不会经常联系。当我知道他们在我需要的时候一定就在那里义无反顾。其实我也是把生活架构在情感之上的感情动物，心里容不得一点点地不快，尤其是她的。如果她心情有些低落，总要弄个水落石出，如果有些小小的不快，总想马上解决，没有给我们时间。我也害怕，害怕即使是一个小小的裂痕一粒小小的沙子就让眼睛模糊。害怕得到的会失去。容忍不了哪怕是一天的不快围绕着两个人，容忍不了哪怕是一天的毫无音讯。
     我没有太多的技巧，我知道爱也许要技巧。一味的给一味的追会把别人瞎跑。可从来没有觉得给的还不够。还是自己觉得爱要慢慢得给，这是多么的珍贵，如果爱是有期限的，那一点一点地去体会，去感受，就能很久了吧。

     即使到现在，每次要见面，想到就要见到这个思念的人，想到第一眼看到时心里会有的那丝紧张与雀跃，心里总会很激动。这种感觉总伴随着自己，就好像自己一直存着她发给我的第一条短信，以及之后的许多许多。就好像走到每一个角落总能想到和她在一起时在这里发生的事，就好象呼吸一样的自然。这自然这习惯会不会让自己忘记了些什么。

 

从来没有意识到自己是如此愚蠢，深夜一遍遍听她在听得歌，

体会她的心情，不知觉间眼泪就掉了下来。

女孩的心事不是那么难懂，只是你没有去用心体会。
愚蠢的男人。

 

文/阿七

 

当时选择这个名字作毕业作品的名字，只是想，夏天总是在记忆里面有种特殊的味道。总有记忆的潮湿与暧昧去修补已经过去的生活。

我却始终没有想到这个夏天会发生那么多的事情。

 

奥运会闭幕式没有看，没有心情看，身体也感觉看不动了。丫头出院了，工作告一段落。却接到同学的电话，说要电脑了（我借了他的电脑剪辑）。那今天开始又要开始忙碌这部毕业作品了吧。早上的暴雨几乎让我全身湿透，光着脚在办公楼的楼道里面走，木质地板与瓷砖有着不同的温度，从来没有如此感受过。天气预报里面的最高温度越来越低，夏天似乎就要过去，如此过来，这个夏天以电影开始，又会以电影结束。一个轮回，一个圆圈，兜兜转转的人生。

 

有时候没有立即写下很多的感受，是因为自己还在里面跳不出来也就什么都看不到。拍摄是夏天开始的第一天开始的，连续两天好像很久很久，之后又拍了3天，一共也就5天的时间，却有很多值得书写的东西，以后慢慢去写吧。培训，加班，奥运会倒没有什么好多说的，工作是挣钱的一种手段。现在只想说她。

 

第一次在候机楼里看到她的身影就不自觉地看着她，从此以后只要她在视线以内，她就是我视线的终点。 和她在一起想都没有想过，所以，很久以后（其实也就是十几天），在我们第一次单独约会以后，我被感伤笼罩，我知道没有下一次了，那么好的女孩我会没有机会。带着这种伤感我离开了上海，回来的时候带着希望和忐忑。仔细想想候机楼认识以后，即使我在另一个国家，我们也没有停止联系，这是我努力到的幸福。她是我生活的充电器，如呼吸般。

 

天气转凉又变热，夏天到来的时候，因为拍摄忽略了她。她不说话只是站在黄昏的街角，在我紧紧抱着她的时候，她说：你是我的。

忘了怎么我会和她说：如果自己不爱自己，别人又怎么来爱你。她的话我会用一生来忘记：我不需要爱自己，我是你来爱的。

 

知道她生病的时候，我们去吃米线，我坐在她身边，她很安静地吃，我靠着椅子看着她的背影。

那天早晨我偷偷地提前去拿检查结果，然后到处找朋友上网查指标的意思，喜忧参半。

之后的日子现在回忆起来总觉得有些灰灰，谁说记忆是真实的。

她问我，为什么我们那么不顺，我说，也许老天都在嫉妒吧。

 

看多了电影，总以为我能握着她的手目送她进入手术室，她能看着我的双眼，我能告诉她我爱你。

事实上，一切都很匆忙没有太多感动，打了麻醉针准备被推到手术室的她眼睛红了，我没能拉到她的手，她也办法看到我的眼睛也红了。

我只能看着电梯门关掉，连她的脸也看不到。

 

她说她不记得了，被推出来的时候，一看到我和她的父母，她就哭了，很委屈的样子，我不忍看她，在医生的指导下一同搬她上床。

她的身上有很多管子，监视器里的跳动着她的心脏，看到我她就想说话，还是不能拉她的手，手上在打点滴。

她说这些都不记得。甚至是我陪她的第一个晚上。

因为痛，她不肯翻身，不愿意喝水，我几乎是在求她，为了她能更好的恢复。

第二天下午，她就可以下床走了。

穿着宽大的住院服她的身影越发娇小，

提着裤子走路的样子弱不禁风，她笑着看我。

她喜欢四仰八叉地躺在床上，脚跷得老高，她再坚强总还是一个孩子。

 

终于出院了，一切无恙。

还好这一生很长。因为有她也许会觉得很短吧。

 

 

有风的夏日下午，神情恍惚，这种状态从昨天开始持续到现在。身体已经感觉不到疲惫了吧。

 

以前总说自己付出的还不够，可这次我真的献出了所有，把所有的一切都交了出去，什么都不留。生活和身体仿佛都不是自己的了。

 

一个礼拜的oracle培训暂告段落，下个月还要更加夸张，除了两周的工作日白天的oracle AR AP培训，每个双休日还要参加oracle OCP的培训，而下个月必须要完成片子的剪辑。每天就在理性与感性之间变幻自己的角色。

 

剪辑是件快乐的事情，晚上睡觉闭上眼睛，真想把自己的生活也剪辑一下。一直在编织自己的梦，一直想用它来留住自己的那个时光。

 

我是一个任性的孩子。忍不住又想起这首诗，“我希望  能在心爱的白纸上画画  画出笨拙的自由  画下一只永远不会  流泪的眼睛”有太多的人一直承受着我的任性。尤其是一个人，常常忽略了她的眼睛，常常忘记看看她，等心里想到，她已经不在身边了。

 

丫头到我家来回需要4个小时，即使这样总是她过来的次数多。周六她坐在我的床上，做自己的事情，虽然我不说可我都知道，我能给她的只有以后的日子。交给她以后平平淡淡的生活，也是如此相守。

 

梦境就是梦境，总有醒来的一天。冲出梦境，生活也已经被填满。